0 8  м а р т а  2003 года. Выпуск анекдотов.

 

1. Где же все-таки живет Санта? И как ему удается сделать столько подарков?

-         Судя по тому, где сделано больше подарков, можно смело сказать что живет он в Китае. Имея около миллиарда эльфов, ему не стоит большого труда обеспечить подарками все население планеты.

 

2. В детстве мне мама заплела в косу цветочек.

Было очень красиво, н очень уж больно бил по спине глиняный горшочек…

 

3. – Куда нам повесить эту картину? -  спрашивает муж.

-         Вот на эту стену,- отвечает жена. – Молоток, гвозди – в ящике.Бинты и йод – в аптечке.

 

4. Два врача.

-         Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться…

-         Ну и правильно.

-         …Так он гад, уходя и мою дубленку  прихватил.

 

5. Одна полная пациентка спрашивает у профессора:

-         Скажите, доктор какие упражнения самые полезные для похудения?

-         Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил тот.

-         Как часто?

-         Всякий раз, когда Вас угощают.

 

6. Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент.

-         Сколько?

-         80.

-         Почему так дорого?

-         Ты посмотри какой изгиб бедра!

-         Ладно, согласен, пошли…

-         Пошли ( идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

 

7. ЗАГС:

-         Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

-         Нет.

-         А эту?

 

8. Два сумасшедших общаются про соседа по палате:

-         А Наполеон совсем свихнулся, думает, что он тортик.

 

9. Учительница спрашивает у Вовочки:

-         Почему ты не был вчера в школе?

-         У меня  старший брат заболел.

-         Ну и при чем ты здесь?

-         А я катался на его велике.

 

10. Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

 

11. Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.

 

12. Разговор в антикварной лавке:

-         Скажите, это у вас Чапаев на коне?

-         Нет, это свинья-копилка.

-         Ах-х-хренеть!!! Заверните!

 

13. Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:

-         Как вы смеете!

          Через некоторое время в кабинет заходят    ученики:

-         Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!

 

14. Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…

 

15. Мужик подваливает к милиционеру:

-         Эй, ты! Козел! Мент поганый!

-         Что?!!!

      Через пять минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет:

-         Ну вот и порядочек!

-         Ты чего такой довольный? – удивляется сокамернк.

-         У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, «Спартак» у «Динамо» всегда выигрывает!

 

                                                        Рассказать  анекдот

 

                                        <<<Предыдущий выпуск     |     Следующий выпуск>>>

                 

                                                                   АНЕКДОТЫ:

               Анекдоты от читателей   |     Тематические анекдоты    |     Анекдот дня  |   Спецвыпуски

 

                               

 

                                                      СЕГОДНЯШНИЙ ВЫПУСК:        

                                      Стишки   |      Разный юмор    |     Картинки   |   Главная.