0 9  м а р т а  2003 г о д а. Анекдоты.

 

1. Самый лучший муж – это археолог. Чем старше вы становитесь, тем больший интерес у него вызываете.

 

2. – Доктор, что бы я ни делал, я все повторяю по 10  раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз,… Я ужасно мучаюсь, мучаюсь, мучаюсь, мучаюсь, мучаюсь,… Но жена довольна, довольна, довольна, довольна…

 

3. Хорошо не просто там где нас нет, а там, где нас никогда и не было.

 

4. Штраф:
• За ложный вызов пожарной службы – 100 рублей.
• За ложный вызов милиции – 200 рублей.
• За ложный вызов « Скорой помощи» - 300 рублей.

За вызов трех служб сразу – скидка 20 %.

 

5.                      - Что в выходные делал?

-         С собакой гулял.

-         Вы что пса завели?

-         Нет. Жена озверела совсем.

 

6. Наша гражданская позиция наконец получила международное признание – её внесли в Кама-сутру.

 

7.           -  Алло! Это «Скорая»?

-         Нет, вы ошиблись.

-         А-а-а! Извините, пожалуйста!

-         Да ничего! бывает!

-         Нет, правда извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях видимо и ошибся. Но вы честно не обиделись? Правда-правда? Нет, все-таки, наверное, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно? Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь…

 

7. У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника  .

 

8. – Капитан, а почему у вас во вех каютах висят картины Айвазовского?

-     Это не картины, это иллюминаторы.

 

8. Вы молоды, энергичны, здоровы? ГИБДД г. Москвы приглашает Вас получить специальность оператора машинного доения!

 

9. В школе на уроке физкультуры. Учитель:

 

-         Вовочка, за сколько ты пробежишь 500 метров?

-         За 500 баксов

 

 

10. Небольшой городок. Возле магазина двое.

-   Я могу вынести из этого магазина любую вещь, не отдав ни цента!

-   Да ну?

-   Спорим на 15 баксов?

-   Ладно!

Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор серебряных ложек и говорит второму: мол, давай деньги.

-         На тебе фигу, я частный детектив!

-         На тебе две фиги – я хозяин магазина.

 

11. – Сынок, сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!

 

12. На дискотеке.

 

-   Девушка, большое вам спасибо за танец!

-   Какой танец!? Я просто пыталась протиснуться к гардеробу!

 

13. Скромность красит человека в серенький цвет.

 

14. Объявили в городе выставку ослов. Огородили место, продали билеты люди пришли, побродили немного и спрашивают друг друга:

      - А где же ослы?

 

15. Есть люди в которых живет Бог. Есть люди в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты!

 

                                                        Рассказать  анекдот

 

                                        <<<Предыдущий выпуск     |     Следующий выпуск>>>

                 

                                                                   АНЕКДОТЫ:

               Анекдоты от читателей   |     Тематические анекдоты    |     Анекдот дня  |   Спецвыпуски

 

                               

 

                                                      СЕГОДНЯШНИЙ ВЫПУСК:        

                                      Стишки   |      Разный юмор    |     Картинки   |   Главная.