0 7
м а р т а 2003 года.
1.
Темная рождественская ночь. Пустая дорога. По дороге едет «мерс». Вдруг
неизвестно
откуда появляется зловещая фигура гаишника и призывно машет палкой в
полоску.
Мерс останавливается, опускает стекло. Гаишник, подходя к машине,
произносит:
«Старший сержант Сидорчук. Разрешите поколядовать?»
- -
Чашечку кофе,мадам?
-
Давайте уж не будем тянуть, сэр!
3. По инициативе
министерства просвещения в
школах России будет проведен Путинский
урок.Во время урока каждый ученик сможет
подойти в коридоре к любому преподавателю и
показать ему прием дзюдо.
4.
Из новостей :« Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные
счеты,
в
результате чего пострадали ведущие предприятия, работающие в сфере
информационного бизнеса. По данному делу возбуждено уголовное дело».Завод
«Москвич»
выпустил новую модель «Василий Блаженный». С 7 колесами разного
диаметра,
расписанный под «гжель», внутри кирпичная кладка.
5.
Из письма Кашпировскому : « Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших
потрясающих сеансов
ко
мне вернулась жена. БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!»
6.
Богатая пара уезжает на курорт
и, дабы
избежать ограбления, оставляет на воротах своей виллы объявление :
«Осторожно!
Злющая собака!!». Приезжают- вилла разграблена, под объявлением
приписка:
«Зачем на собачку клевещете?»
- – Жалко, что вы вчера так рано ушли со
свадьбы?
-- А
что было?А нас еще так били…
- Алла
и Зина на большой перемене забрались в уголок и начали секретничать.
- Зря ты, Алка с ним возишься… Он же двоечник!
-
-
Я тоже не отличница…
-
-
Дерется!
-
-
Со мной не дерется…
-
-
Ходит непричесанный…
-
-
Это сейчас модно. Зато знаешь какая у него
фамилия?
-
-
Пугачев. Ну и что!?
-
-
А то! Если я выйду за него замуж – знаешь,
кем я буду?
-
-
Кем?
-
-
Аллой Пугачевой!!!
- – А правда, что рыба полезна для мозга?
-
-
Да, особенно рыбная ловля – для развития
воображения.
- Мужик приходит к стоматологу. Осмотрев его
зубы, врач говорит:
-
-
У меня для вас две новости: хорошая и
плохая.
-
-
Давайте сначала плохую.
-
-
Вам придется удалить 3 зуба.
-
-
Какой ужас! А хорошая?
-
-
Вам не придется тратиться на удаление
остальных зубов: они в таком состоянии, что скоро выпадут сами.
- Объявление
из раздела «Ищу работу» : «Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через
дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на
кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка – раз в неделю».
- Середина
ХХ века. Американцы построили вертолет, но у них он не взлетает.
Позвали на
помощь русского. Он говорит:
-
-
Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет!
Американцы закрыли глаза. Вдруг слышат чей-то смех, все тише
и тише. Открывают глаза – ни русского, ни вертолета…
- Один
людоед другому:
-
-
Ты свою жену очень любишь?
-
-
Да!
-
-
Ну на тебе еще кусочек…
14.У мужа появились сомнения в верности жены, и он решил
проверить её
отношения
с соседом. Сказав ей, что уходит, муж залез под кровать. Приходит
сосед,
ложится в кровать с женой, и она говорит:
-
-
Вася, я хочу от тебя ребенка.
-
-
Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена, не долго думая, запеленала Васю и пошла на кухню за
соской. В это время муж вылез из под кровати муж и, склонившись над Васей,
сказал: «Агу-агу!». Потом пошел на кухню и говорит жене:
-
-
Маша,перепеленай Васю, он обкакался.
- Врач
пациенту:
-
-
Не будете пить – продлите себе жизнь.
-
-
Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил,
так она мне годом показалась.
- – Прапорщик, заглушите трактор!
-
-
А – А – А – А – А – А – А – А – А – А –
А!!!!!!
16.
Урок физики в школе. Учительница объясняет про скорость испарения разных
видов
жидкостей .Для примера берет спирт, воду, масло растительное. Капает на
промокашку
три эти жидкости. Говорит ученикам:
-Видите, как быстро испаряется спирт?
Имейте ввиду! Вода, ну что вода… про нее вы все знаете,- затем показывает пальцем на каплю
масла на промокашке, - а вот масло, оно еще не
скоро
испарится, - стискивает зубы, - оно еще и пятно оставит, сволочь!!
- Вовочка
спрашивает:
-
-
Папа, а что означает «невеста»?
-
-
Ну как бы тебе объяснить?.. Вот, допустим,
я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататьсятебе на нем
можно будет только летом.
-
-
Ну а до лета можно хотя бы с бибикалкой
играть?
- Полковник:
-
-
Нелегка солдатская жизнь! Например, я не
получил еще медали за январь…
- –
Правительство Российской Федерации решило убрать из алфавита все буквы,
которые есть в нецензурных
словах.
-
-
Поздравляю! Теперь у нас нет алфавита!
19.
В детстве мама часто мне
говорила: «Кушай сынок! А то в солдаты не возьмут…» Зачем же я ел?
<<<Предыдущий выпуск | Следующий выпуск>>>
АНЕКДОТЫ:
Анекдоты от читателей | Тематические анекдоты | Анекдот дня | Спецвыпуски
СЕГОДНЯШНИЙ ВЫПУСК:
Стишки | Разный юмор | Картинки | Главная.