0 8 м а р т
а 2003 года.
1. ТОРМОЗНУТАЯ ПОМОЩЬ
Господи,
как мне плохо! Вчера пять бутылей выхлестал в одиночку. Даже плетка сломалась.
И откуда у нашего уролога столько лишних пузырей?.. Блин, на теле ни одного
живого места. И ладно бы избили, а то само подохло! Еще и пациенты эти…
Следующий! Так, больной, снимаем трусы и ложимся на кушетку! Что вы
стесняетесь? Можно подумать я ни разу голого мужчины не видел… Да не видел! Ну
и что из этого? В конце концов, снимете вы свои семейники с собачками или нет?
А, это вы их уже сняли? Какие жалобы? Моторчик шалит? Ну-ка пройдитесь Не
можете? Так у вас ручник не опущен! С ручника то снимите. Что снять? Ну
снимите, гирю хотя бы! А за сердце не волнуйтесь. Как говорит наш хирург, путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
Кстати, Зинулик, проверь у пациента пульс. Нитевидный? Слабый и неровный?
Зинулик, вообще-то пульс меряют на запястье. Но за дополнительную информацию – спасибо! Так, больной, теперь
поставим прививку. Не бойтесь. У меня теща тоже долго боялась, а потом ничего.
Под лопатку – чик! – и все! Почему по лопатку? Ну не экскаватором же ее
закапывать! Ой, а у вас глаз выпал! Угадайте, на какой щеке? Ага, на правой,
теперь желание сбудется! У меня к вам еще пара вопросов. Месячные регулярно?
Задержка? Тридцать лет? Звать вас как? Так вот, Михаил, ваши дни сочтены! Не
верите? Вон лунный календарь висит – проверьте. А теперь следите за молоточком…
Великолепно! Последите еще пару минут, а я отлучусь. А то у нас психиатр
клептоманией страдает, это уже третий молоточек за день. Знаете, вашу
подгнившую ногу надо лечить. С чего вы взяли, что я что-то от вас скрываю?
Разве что свою личную «Дружбу»… А как ушко? Да не обзываюсь я на вас! Вот если
бы я сказал «как ухо» - вот это обзывательство. А так очень ласково даже!
Значит, так. Сейчас пойдете к иглорефлексотерапевту. Нет, иголки не большие,
особенно те, что под ногти… Потом к массажисту. Он у нас, между прочим,
каким-то ветром занесен в Книгу Гиннеса как единственный врач, у которого на приеме
бывает за раз до 50 девушек. Иногда, правда, ему везет больше, и среди зараз
попадаются нормальные. К косметологу не идите, вместо него заверните г
глазнику. Зачем? Красота спасет мир, а слепота спасет от этого мужиков! Да,
личная просьба: зайдите к урологу, спросите, нет ли у него лишнего пузыря –
подлечиться надо! Как мне плохо!..
2. БА! ЗНАКОМЫЕ ВСЕ ЛИЦА…
- Когда Кристофер
Робин повзрослел, он понял, что подаренный Ослику Иа предмет был вовсе не
хвостом. Скорее-хвостоимитатором.
- Заболела как-то у деда репа. Пошел дед в
баню, парит-попарит репу, вылечить не может. Позвал дед бабку. Как давай
бабка деду репу парить! Парит-попарит дедову репу, вылечить не может.
Короче пока вся семья собралась парить деду репу – ничего с репой не было…
А потом собрались все да как давай деду репу парить! У деда репа до сих пор помятая!
- -Шапоклячка! Как ты могла выйти
замуж за крокодила?
-Соблазнил, гармонист
проклятый! Говорил: «Динозавры мы! Древний, богатый род!»
·
·
Замесила бабка тесто на виагре, и получился у бабки вместо Колобка
Батон! Какие уж тут сказки!
·
·
Если бы Чебурашка заранее знал, в какую именно страну повезут ящик
апельсинов…Если бы крокодил Гена заранее знал, что его обменяют на африканского
шпиона…Если бы Шапокляк знала французский…они никогда не переехали бы из
Голливуда в Россию!!!
·
·
Пятачок не любил сало. Он знал, что его собственная группа сала не
совместима с другими группами сала.
·
·
Чипполино плакал. Он знал, что слезы – это отличный маринад, и хотел
прожить долгую-долгую горькую жизнь…
- Колобка разрезали пополам и запихнули в его еще горячее тело останки коровы, огурцов и лука, сыра и салата… и это надругательство над героем русских народных сказок назвали «гамбургер»!
<<<Предыдущий выпуск | Следующий выпуск>>>
РАЗНЫЙ ЮМОР:
Приколы от читателей | Спецвыпуски
СЕГОДНЯШНИЙ ВЫПУСК:
Стишки |
Анекдоты
| Картинки | Главная.