15 марта 2003 года.
1.
Учитель
рассказывает про свойства
функций. Пример с гиперболой.
Спрашивает, что происходит, когда
«х», будучи положительным числом, стре-
мится к нулю. Показывает ветку кривой,
которая поднимается все выше и выше (к
бесконечности), и спрашивает, указывая
вверх:
- А до чего она дойдет?
Очевидно, ожидая ответ: «До беско-
нечности».
Крутые глаза, полная тишина. Учитель
тыкает все более стремительно в потолок.
- Ну что там будет выше всего?
В той же тишине, тихо, скромно, но
уверенно, из глубины зала:
-Бог.
2.
Наверное, многие видели рекламу
сотового телефона, на который можно
записать любой звук в качестве звонка?
Тетка по телевизору записала крик при-
давленной фермером индейки. Один
мой знакомый додумался до совершен-
но другого.
Сидела компания ребят и пила пиво.
Один из этой компании недавно в Мос-
кве приобрел сотовый телефон с выше-
указанной функцией. И необходимо от-
метить, что сильно он этим телефоном
выпендривался - сильней некуда. Далее
пива было выпито немало, и выпендря-
стый пошел в туалет, а телефон свой кру-
той оставил в комнате. Один из сообра-
зительных ребят хватает этот телефон и
шустро щелкает его кнопками, потом
(пардон) подносит его к своему заду и
издает протяжный и громкий СТОН со
всеми музыкальными переливами и зна-
ками препинания. Щелкает по кнопкам
трубы и кладет ее на место. Все молчат
с очень широко открытыми глазами и
ртами. Через 2 секунды все выбегают на
кухню от растущего аромата звукозапи-
си душевной телефонной мелодии. Да-
лее аромат проветрили, допили пиво и
разошлись.
Думаете, все? Нет, это было только
начало!
На следующий день крутой парень
с крутым телефоном вечером букваль-
но влетает в квартиру, где было пивопи-
тие,и с порога орет:
- Что за фигню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он пове-
дал нам историю!
Далее - рассказ
от его лица.
Еду я сегодня утром в маршрутке,
после вчерашнего не выспался и кема-
рю. Вдруг сквозь дремоту слышу стран-
ный звук, приоткрываю глаза: напротив
меня сидит разодетая девица и тара-
щится на меня, я ей подмигнул и хотел
опять закемарить и тут слышу звук, ко-
торый с каким-либо другим перепутать
сложно. И до меня медленно доходит,
что звук идет из меня, из куртки. Первой
мыслью было: «Все, крышу сорвало, уже
чудится, что куртка газует, как здоровый
мужик, нажравшийся бобовых». После
чего я судорожно роюсь в карманах и
вытаскиваю отчаянно пукающий теле-
фон. В это время не выдерживает води-
тель, останавливает машину и громким
голосом:
- Или дристло выходит, или пусть
заткнет свою ж...пу пальцем.
Весь народ начинает ржать, имен-
но ржать, и глядеть на меня, а я, отвечая
на звонок, успеваю крикнуть, что пере-
звоню позже. И судорожно выключаю
мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель: мол, уйми своего
заср.-.нца, а то дышать нечем, глаза ре-
жет. Я не выдерживаю и линяю из мар-
шрутки под волны хохота.
Итог: опоздание, неплохое веселье
для людей и вывод: ну до чего же техни-
ка дошла!
3. Вечер.
Троллейбус наполовину
пустой, но мест для сидения уже нет.
На одной остановке заходит бабу-
ся, из тех, которые все критикуют и
обличают. Стоять бабке совсем не
хотелось, и она обратилась к стояв-
шему недалеко от нее милиционе-
ру с ехидными намеками, что было
бы совсем неплохо, если бы мили-
ционер попросил кого-нибудь усту-
пить ей место. Милиционер, види-
мо, думал о чем-то своем. Как бы
там ни было, он переспрашивает
бабку, чего та хотела. Бабка говорит:
«Сесть
я хочу». «А, - говорит мили-
ционер, - это тебе, бабка, не ко мне,
это тебе к прокурору надо!»
4. Известно,
что многие иностран-
цы, студенты в том числе, прибывая
в нашу страну, весьма успешно адап-
тируются. Некоторые из абсолютно
непьющих стран не отказываются от
соблазна дернуть стаканчик-другой,
пофлиртовать с дамой, скушать зве-
ря, которого дома кушать не положе-
но. А вот в Индии, говорят, многие
вообще никаких зверей не едят. Пока
к нам не попадают. Так, по воспоми-
наниям моего одногруппника из Ин-
дии, его земляки решили совершить
кровавое дело - отведать курицы.
Было это лет десять назад, в магази-
не с курами были проблемы, индусы
отважно
отправились на базар. Как
по-русски сказать «курица», никто не
знал, и где их искать - тоже. Потол-
кались среди рядов с картошкой и
молочных банок, наконец, кто-то из
них увидел деда, продававшего
яйца. Радостно жестами объяснили
ему, что им нужно ОДНО яйцо, купи-
ли. И пошли по базару искать даль-
ше. Представьте теперь обалделые
лица колхозников-продавцов, когда
между рядов мечется темнокожая
индийская компания, заглядывает
всем в глаза, протягивает яйцо и с
надеждой спрашивает: «Гдэ иго
мать?»
5. Мужик
работал на лесоповале
трактористом. Зима, снег, меняют
делянку. Мужику на тракторе надо та-
щить вагончик, в котором живут валь-
щики (лесорубы) километров пять. К
нему подходит бригадир вальщиков
и говорит, что его бригада поедет в
вагончике, карты, там, водочка и т. п.
Тракторист понимает, что мужики
поддают крепко, и поэтому от греха
подальше запирает дверь вагончика
снаружи, чтобы никто не выпал и не
покалечился. Сел в трактор, начина-
ет движение. Дернул раз - ни фига,
вагончик примерз к земле, два -
опять ни фига, дал газу - все-таки
поехали. По дороге иногда оглядыва-
ется назад, все нормально, в малень-
ком окошке красная морда бригади-
ра, гуляют ребята. Приезжают на но-
вое место, отцепляет вагончик,
открывает дверь, и тут на него с ма-
тюгами наваливается вся бригада
разгоряченных мужиков. Оказывает-
ся, при троганье с места сорвался
верх вагона, а днище осталось при-
мерзшим к земле, и все мужики до
следующей делянки бежали внутри
вагончика.
6. Быль. Кишинев, 80-е годы. Па-
рень пришел в жэк получать пас-
порт. Паспортистка, «девушка из
предместья», заполняя анкету,
дошла до графы «национальность».
У парня «пятый пункт» на лице ясно
обозначен, и он в шутку отвечает:
«Иудей». Через неделю приходит
за паспортом, а там проставлено:
«Индей».
- Что ж это вы мне здесь напи-
сали? Исправьте!
- А что вы мне сказали?! Ниче-
го я в государственном документе
исправлять не буду!
Шум, гам... Доходит до началь-
ника, тот говорит:
- Исправить!
Паспортистка что-то чиркает в
паспорте и швыряет его «индею»:
-Вот!
Тот
разворачивает и видит:
«ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ».
<<<Предыдущий
выпуск | Следующий
выпуск>>>
РАЗНЫЙ
ЮМОР:
Приколы от читателей |
Спецвыпуски
СЕГОДНЯШНИЙ
ВЫПУСК:
Стишки |
Анекдоты
| Картинки | Главная.