15 марта 2003 года.
1. Психолог беседует с
родительницей о воспитании
сына.
— Вы воспитываете его слиш-
ком строго.
— Почему?
— Когда я спросила, как его
зовут, он ответил — Вова Пе-
рестань.
2.
Человек проводит
треть своей жизни в постели.
Остальные две трети он пыта-
ется а эту постель кого-нибудь
затащить.
3.
Новости культуры:
премию МВД за лучшее про-
изведение о милиции получил
телесериал о скромном ра-
ботнике райотдела, никогда
не бравшем крупных взяток.
фильм так и назвал — «Трех-
грошовый опер».
4. Приходит
муж до-
мой, видит записку, оставлен-
ную женой: «Я ушла к подру-
ге, на ужин рыба. Удочка в ко-
ридоре».
5.
Приходит жена до-
мой и говорит мужу:
— Дорогой, кажется, ты ско-
ро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
— Ты уточни, до-
рогая: «кажется
будешь» или «ка-
жется ты»?
6.
Говорят,
главные признаки
стресса — это:
много есть;
много пить;
много курить;
гонять слишком быстро на ма-
шине;
делать неожиданные покуп-
ки.
Хмм... не знаю, как другим, а
в моем представлении это
идеальный день.
7. Репетирует рок-
группа. Заходит бас-гитарист,
ставит на колонку бутылку
водки. Ему:
— Ты что, на репетицию с
водкой?!
Он:
- Нет, на пьянку с гитарой...
8. Звонит по телефону
грузин своему брату:
— Гиви, у нас вчера произош-
ло несчастье... Наш отец по-
лез на дерево собирать ябло-
ки...
—Ну?
— Гиви, случилось страш-
ное...
— ???
— Он упал с этой чертовой
яблони, Гиви! (Пауза.) В об-
щем, Гиви, мы потеряли
отца...
Длительное
молчание на обо-
их концах провода.
Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под
деревом смотрели?
9.
Встречаются два ев-
рея.
— Ты, говорят, женился?
—Да.
— Удачно?
— Нет... Окна во двор...
10.
Пьяный мужик зава-
ливает домой, съедает торт и
ложится спать. Утром его бу-
дит сынок:
— Папочка, ты не видел мой
барабан?
11.
Одного мужика мучи-
ла бессонница. Однажды ни с
того ни с сего явился к нему
джинн:
— Исполню любое желание.
А мужику страшно спать хоте-
лось, ну просто жутко. Он так
и сказал:
— Жутко спать хочу.
Хорошо, — отве-
тил джинн, — бу-
дешь жутко спать.
...И мужику всю
ночь снились кош-
мары.
12.
Когда обои
клеишь, главное, чтобы пузы-
рей не было. А то вот взяли
мы с Толяном как-то два пу-
зыря...
13.
Женился прапорщик
на молоденькой девушке. Поут-
ру после брачной ночи вышел в
ванную, а молодая жена заня-
лась аэробикой. И вот, когда
она пыталась, нагнувшись, дос-
тать кончиками пальцев рук
носки ног, из ванной появляет-
ся молодожен и, видя такое
дело, говорит растроганно:
— Ну что ты, дорогая! Вполне
достаточно, если ты будешь
просто говорить мне каждое
утро: «Здравия желаю, това-
рищ гвардии старший прапорщик!"
14.
— У нас в ГАИ каких
то умственно отсталых берут.
— Почему это?
— А они стоят вдоль дороги и
тормозят, тормозят, тормо-
зят...
15.
Какой снежный че-
ловек не хотел бы быть с не
жной бабой?
16.
— Папа, почему учи-
тельница сказала мне, что яб-
локо от яблони недалеко па-
дает? |
Ух, безобразник! Неужели ты
ущипнул ее за задницу?!
17.
Два преферансис-
та сели играть в дурака."
Дурак?
Дурак.
Согласен.
<<<Предыдущий
выпуск | Следующий
выпуск>>>
АНЕКДОТЫ:
Анекдоты от читателей |
Тематические
анекдоты | Анекдот дня | Спецвыпуски
СЕГОДНЯШНИЙ
ВЫПУСК:
Стишки | Разный юмор |
Картинки | Главная.