0
6 м а р т а 2003 г о д а.
1. НЕИЗВЕСТНЫЕ ФАКТЫ О ПИВЕ.
Издавна пиво считалось напитком, утоляющим жажду. Точнее жажду
прибыли владельцев платных туалетов.
Любовь к пиву передается по наследству.
Ген любви к пиву ученые назвали «Эймалойсдайкабутылки икупипапепивка».
Пиво бывает разливное,
разбивное, мято-нагретое и домазабытое.
В старину пиво осветляли путем
добавления в него водки. Этот рецепт был утерян вместе с сознание водки.
Даму полусвета предпочитают
полусветлое (оно же «приглушенное», «интимное») пиво.
Производители «Жигулевского»
пива заключили договор с «Вазом». По примеру компании «Балтика» скоро появятся
новые сорта «Жигулевского» - «Семерка», «Шестерка», «Девятка», «Копейка»…
Лучшее пиво традиционно варят в Китае. Потом закатывают в бочки и везут на продажу в Германию или Чехию.
Однажды на Земле действительно существовало море пива. Вот
такие были последствия у теракта на пивзаводе.
Пиво часто называют вторым
хлебом. Даже фильм хотели снять- «Хлеб-2».
Пиво очень сильно влияет на точку зрения человека. Так политическая
партия, на халяву раздававшая избирателям пиво, получила на 90 % голосов больше
партии, раздававшей избирателям водку, потому что избиратели, набравшие водки,
сидели дома или там в скверике и пили водку, а избиратели, набравшие пива,
приходили на избирательный участок типа в туалет и заодно голосовали. Правда
иногда кабинки путали.
Пиву посвящено множество
фильмов и книг. Но трезвое лобби всегда вырезало из титров и повторных изданий
ремарку «Посвящается пиву» или «Всем хорошим во мне я обязан пиву» или
«Хлеб-всему голова, пиво - всему почки».
Самый популярный и дешевый сорт
пива называется «Ну вот, блин, опять на нормальное пиво не хватило!»
Самое главное в употреблении
пива – это температура. Если у вас температура 36 и 6 – пейте пиво на здоровье,
а вот если 42 и2, то пиво полагается вам разве что в качестве последнего
желания…
Пиво делает человека добрее, а
пинки злее. В этом и заключается неоспоримое преимущество пива над пинками.
К пиву полезно прихватить
какого-нибудь фуфла – сухариков, рубки, собеседников. Еще пиво часто пьют в
бане. В этом случае часть какого-нибудь фуфла можно заказать в баню по
телефону.
Говорят, Гитлер начинал с
того,выступал перед бюргерами в мюнхенских пивных. Некоторые пожилые немцы до
сих пор вспоминают песенки и танцы пластичного Адди. А его пантомима
«Проказливая фройляйн» стала классикой этого в принципе тупого и убогонького
жанришки кабацкой развлекухи…
Одна пивоваренная компания
выпускает пиво приятного цвета, но плохое на вкус. «Декоративное классическое»,
«Декоративное крепкое» и «Декоративное светлое» украсят стойку любого бара!
Только не вздумывайте заказывать!
Допустим вы смотрите футбол… И
конечно, с кружечкой любимого пива. Хотя глядя на результаты нашей сборной ,
логичнее было бы накатить пару литров самогона.
По реакции после первого
глотка пиво делится на «Еще!», «К л а с с!», «Зело!», «Ик!», «Уфф1», «М-да…» и
«Твою мать!!!»
Считается, что пиво
замечательно похмеляет по утрам. Стоит заметить, что если вы бухали весь день,
пиво с таким же успехом похмелит вас и вечером, и ночью, так что не надо вот
этих вот суеверных привязок целебных свойств пива к одному единственному
времени суток!
Российские пивовары подарили
миру не только пиво с прыгающей пробкой, но и пиво с отклеивающейся этикеткой,
пиво с трескающимся горлышком, и пиво со вздутой от просроченности банкой.
Компания «Чупа-чупс» готовит
карамель для взрослых со вкусом пива. С одной карамельки смогут насосаться и
нализаться 5-7 взрослых мужиков! А вы говорите- бесперспективный сегмент рвнка!
И рынка-то вашего еще не было, а люди уже пиво пили! Болели, конечно после
этого, но пили!
Алексей
Екс
Анекдот в тему:
Очередь у пивного ларька.
Возмущенный возглас:
-
-
Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к
очереди:
-
-
Слышь, мужики! Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
2. ДЖОН
Вот возьмем одного
человека и назовем его, скажем, Джон. Какое звучное, суровое имя. Да и вообще,
черт возьми, приятно схватить человека и назвать его Джоном. Шел себе,
понимаешь, спокойно по улице: брови раскосые, глаза карие, в каждой руке по
пачке лакмуса. На голове бумажная шапочка а-ля маляр. Спецовка задрипанная.
Какой же из него Джон, к черту? Ан нет, взяли, назвали Джон, ошейник надели от
блох и отпустили. И пошел Джон дальше гулять. И где-то далеко на Северном
полюсе, поймали его злые дядьки-орнитологи, проверили ошейник, поморщились и
отпустили. Фу.
Справедливости ради надо отметить, что IQ у Джона
был высокий, а у всех остальных колебался где-то на нуле, там, где верхняя его
половинка переходит в нижнюю.
А как померить IQ?
Это очень просто. Вот две фигуры: одна шарик, а другая- не шарик, а… А кстати, что это за фигура?
Это…хм. Это не шарик. Совсем не шарик. Это…
Вот кто знает, как эта фигура называется, тот и шарик…тьфу, не шарик, а
у того самый большой IQ. Почти
как у Джона, а то и больше.
<<<Предыдущий выпуск | Следующий выпуск>>>
РАЗНЫЙ ЮМОР:
Приколы от читателей | Спецвыпуски
СЕГОДНЯШНИЙ ВЫПУСК:
Стишки |
Анекдоты
| Картинки | Главная.